Ultimamente estoy un tanto reflexiba. No se si eso es bueno o es malo, pero se que hay ciertos temas los cuales rebolotean en mi cabeza y no paro de pensar y sacar conclusiones que quizá sean absurdas. Descubrí que hace exactamente un año atrás, estaba completamente cegada. Soy una persona muy influenciable, y tal vez por eso me dejé llevar de esa manera. Sin embargo, nada justifica el pasado. Hoy doy vuelta la cara, miro y lo que encuentro es una persona desagradable, sí desagradable. Y ya que no puedo cambiar las cosas, me propuse no volver a ser nunca más así, porque realmente me desepciono de mi misma. Yo no puedo creer, que haya tomado las decisiones que tomé, y haya actuado de la manera que actué dándome el tupé de ni siquiera plantear las cosas, ni siquiera un mail. Soy una desagradesida y realmente me da verguenza. Pero claramente no lo hice por  inmadura,  cagona, por miedo a lo que podía llegar a suceder, aunque si ponemos en la balanza, no se que hubiera sido mejor... Y a pesar que todo el mundo me diga, vos no lo buscaste, se dio solo, no quisiste, hiciste lo que pudiste, yo se perfectamente que nada de todo eso tiene un justificativo ni un lado positivo. La única  moraleja que rescato de esta telenovela (porque literalmente fue eso): es que siempre, siempre en la vida hay que ir de frente, con la verdad y por sobre todas la cosas, hacerse cargo de las acciones que cada uno de nosotros vamos teniendo a lo largo de nuestras vidas.
También descubrí que fui una persona muy egoísta, otro defecto el cual no quiero repetir.  Si bien son dos casos diferentes, son muy similares a la vez. No se si fue mi culpa, o si fue culpa de las personas en particular,  lo  que si se es que  cuando hay un conflicto es de a dos, por lo tanto ambos tuvimos la culpa. Debo admitir que tuve una actitúd de pendeja, quizá intolerante también. Fue un tema que me desbordó al igual que el anterior, y bueno como típica adolescente accioné sin medir las consecuencias, consecuencias que hoy en día me hacen arrepentir de ciertas cosas. Lo bueno es que hoy puedo aceptar mis errores y me doy cuenta que un amigo tiene que estar siempre, pase lo que pase. Porque si lo elegí como amigo, debo respetar su forma de ser. 
Estuve toda la tarde de hoy, pensando que voy a seguir el año que viene, en realidad lo pienso todos los días, pero hoy fue mas intenso. Todo partió por una charla que nos dieron en el colegio, que también deribó en otra 'incógnita', en una parte el psicologo dijo: anoten las cosas que les gustan hacer y les salen bien... Creo que en ese preciso momento hice un click. Si bien soy una persona muy pesimista en cuento a lo personal, creo que no hay nada en mí que me destaque como Ceci Lupani, algo que diga che que bien que hago tal cosa, o que bien que me sale tal otra (no del lado del orgullo, sino reconocimiento sano). No quiero sentirme superior al resto, simplemente encontar la esencia en mi misma.Descubrir en mí aquello que me representa como persona. Quizá suena un poco exagerado, pero me refiero a por ejemplo, vamos a lo más cotidiano, la moda. Un día me levanto, y me tengo que vestir para ir a trabajar: ¿me pongo algo que me guste? o ¿me pongo lo que me impone la sociedad?. ¿ A dónde quiero llegar con esto que no tiene nada que ver ? a dejar bien en claro, si las cosas las hago porque las hace el resto, o porque tengo bien marcada mi manera de ser. Suena complicado y seguramente como simples líneas de una adolescente en pleno proceso de cambio. En fin, me preocupa y mucho. 
Y bueno la verdad es que me descargué un poco, aunque nada de esto respondió alguna de las miles de preguntas que tengo en este momento respecto a estos temas. Y sin bien nadie lo va a leer, me siento un poco mejor. Y ahora cuando también me pregunto: ¿yo soy la que está loca?o ¿los locos son los demás?.